Garota Desdobrável

O presente

2012-02-15T13:18:00.000-02:00

Vitinho estava em crise. Bem verdade que aos 6, 7 anos de idade uma criança não tem lá tantos problemas existenciais, mas Vitinho...Ah, Vitinho estava à frente de seu tempo. Decerto que o estranho hábito de se fantasiar de super-herói todos os dias tirava um pouco sua credibilidade, mas, digamos, acrescentava um tanto à sua excentricidade de gênio, de artista; como um incompreendido Van Gogh, que só seria tido como uma grande figura após sua morte. "Isso não", dizia Valéria, mãe de Vitinho, "com o meu Vitusco não!".

Na sala de aula, era um contestador. Não se conformava com as vagas explicações das professoras sobre a História, a Ciência, os números, a vida em geral. Professoras simplórias, superficiais e até mesmo falsárias pois quem, "quem?", se perguntava, indignado, engoliria histórias ingênuas de que bebês seriam entregues por cegonhas? De acordo com os mais recentes dados demográficos, 490 mil bebês nascem por dia, no mundo todo. "E como eu nunca nem sequer vi uma cegonha?", perguntava à dona Valéria, pobre dona Valéria, que apenas pedia calma a seu pequeno prodígio.

Em um mês, Vitinho faria aniversário. E isso começava a ser um problema, pensava a mãe, pois entre aniversários e Natais e Dias das Crianças, já havia dado todos os presentes possíveis a Vitinho: videogames e jogos e brinquedos e bolas de futebol ― "apesar de ser", dizia o menino, "um esporte que aliena as massas" ―, fantasia do Super-Homem, do Homem-Aranha, do Capitão América, do Batman (sua preferida), enfim. Tudo. Seguindo o conselho de seu psicólogo, Valéria resolveu ser uma mãe moderna e abrir o diálogo com Vitinho.

― Filho, eu e papai conversamos e achamos que você já é maduro o suficiente para fazer algumas escolhas.

― É, eu ia mesmo conversar isso com você ― diz, apático, blasé, enquanto copia um desenho de Picasso.

― Ia?

― Mãe, eu podia te dizer que quero um cachorro ou até mesmo um carro, mas resolvi simplificar as coisas.

Valéria, com a mão no queixo, assenta com a cabeça e solta um espantado "aé?".

― Quero um irmãozinho.

As palavras ecoaram na cabeça de Valéria. Para Vitinho, agora não importava a origem ou o transporte dos bebês: cegonha, Sedex, enfim. Só queria um para ele, para ensinar a jogar futebol ― "esse esporte que aliena as massas" ―, para ensinar a contestar o sentido da sociedade nas aulas de Ciências Sociais, para reclamar, com ele, da programação vazia e tendenciosa da televisão ― uma crítica direta à "TV Globinho" e seus desenhos animados ―, para ser o seu pupilo, o seu Van Gogh incompreendido.

Meio tonta, Valéria balançou os braços, à procura de uma cadeira, e desabou-se sobre ela. Fechou os olhos, mentalizou o psicólogo e explicou, com cautela, que seria difícil dar um irmão a Vitinho. Dada a maturidade do pequeno, contou como é complicado educar bem uma criança nos dias de hoje ― "imagina dois Vitinhos?", pensava, enquanto dizia tudo de maneira cautelosa ― e que tudo isso de ter um filho exigia responsabilidade e tempo e tudo aquilo que Valéria precisava de responsabilidade e tempo para ter.

Vitinho até que aceitou os argumentos de dona Valéria. Deu um beijo em sua bochecha e sentou em frente à televisão, mudando da "TV Globinho" para a "CNN International". Aliviada, a mãe deu um sorriso e continuou a fazer o almoço.

Dias depois, Vitinho chega correndo em casa, quase que se enrolando na capa da fantasia de Batman, gritando "mãe, mãe, mãe! Já sei o que quero de aniversário!". Dona Valéria rapidamente parou de cortar as cebolas do almoço e foi na direção do filho.

― Sabia que você, meu gêniozinho ― dizia, enquanto apertava suas bochechas ― esqueceria essa idéia de irmão!

― É. Esqueci.

― E agora, Vitusco? O que você quer ganhar?

― Um avô!

― O que?

Dona Valéria, que já não tinha pai nem mãe há dez anos, viu que, agora, tinha um novo problema em mãos.

Flor da idade

2012-02-10T17:40:00.000-02:00

Estava lá sentada, observando as pessoas e pensando sobre o que escreveria aqui. Assunto não faltava ― e, muitas vezes, esse é justamente o problema: aquela criança ali dá uma ótima história. Ela é engraçada, carismática e...Ah, mas e esse garçom? Ex-ce-len-te. Pode dar uma pitada de graça se eu falar sobre...Não, não acredito: aquele homem é ideal! Olha! ― digo pra mim mesma ― ele ainda usa pochete. E, de acordo com minhas teorias, pessoas que ainda usam pochetes são capazes de tudo nessa vida, até mesmo de usar bandana. Enfim.

Eis que enquanto buscava inspiração nos outros, a ideia me cai bem no colo. Chegaram pessoas na mesa de trás, falando alto, bem alto, me deixando obrigada (sic) a ouvir sua conversa. Pelo que escutava, era um grupo de uns cinco ou seis homens e, pelo barulho das garrafas, já chegaram bebendo. Começaram a falar de mulher. E de mulher falaram ao longo de uma, duas horas. Todas que passavam ali, na frente deles, eram alvo de comentários mucho calientes, por assim dizer. Normal em uma mesa só de homens, acredito.

Mas agonia mesmo me dava por não poder olhar para trás e ver o rosto de cada uma das figuras que tanto falavam das moças que ali passavam pela frente. E não só bem, mas mal! Enquanto umas eram "gostosas" e "suculentas" et cetera, outras recebiam um "vish, essa daí eu não encaro não!". Como, Deus, mas como eu queria ver o rosto de cada um deles. Sim, a minha curiosidade e instintos feministas revoltados chegam até a ser feios, mas vá, depois de quase duas horas ouvindo conversa alheia, você quer, no mínimo, saber quem são os tais interlocutores.

E, por sorte, pude saber.

Chega uma mulata bem mulata e bem "gostosa" e bem "suculenta" et cetera em uma mesa próxima. De quebra, com roupas justíssimas. Meus ouvidos ficam atentos aos homens de trás. No início, silêncio. Depois, febre, ferormônios, frenesi. Após comentarem infinitamente as curvas da passista, surge o dilema:

― Marcelo, duvido que você chega nela.

― Aé? Duvida?

― Du-vi-do.

Outras vozes se manifestam:

― Ela tá se exibindo pra gente!

― Olha, se eu for, vai dá merda. (ipsis litteris)

― Tem que chegar lá, não falar nada, dar um beijo na boca e pedir o telefone.

Todos, em coro, concordam.

Até que um deles, suponho que o Marcelo, toma coragem. Pelo barulho da cadeira, escuto que ele, realmente, saía da mesa. Fiquei apreensiva. Um homem, para ter coragem de chegar em uma mulata daquelas, deve ser incrível. Realmente, pensei comigo, do jeito como ele falava de todas as mulheres e escolhia a dedo suas presas, só podia estar no ápice do meu, digamos, novo parâmetro de beleza: Jonas, única coisa que presta no Big Brother.

Oi, Jonas. Tudo bem?

Mas...Não. Sai de trás de mim um senhorzinho com seus 80 anos, de cabelos brancos, barriguinha saliente, vestindo uma bermuda acima do umbigo e óculos de armação-idosa.

E lá foi ele corajosamente até a mulata! Não resisti, espantada, e virei para trás: na mesa, o mais novo, beirando seus 70 anos, era o jovem do grupo. Gente? Eu sei que amor não tem idade mas..E a noção, cadê? Ele bem tentou puxar assunto, mas a mulata (que, pelo que soube, era mulher de um jogador de futebol) o ignorou com categoria.

Sabe, engraçada mesmo seria essa situação no ônibus.

Cinco velhinhos estão em pé e avistam uma morena. Ela olha, desvia o olhar, olha de novo e recomeça o dilema:

― Acho que ela tá me olhando.
― Vai lá, Marcelo!
― Ela não tira o olho da gente!
― Toda se exibindo...

Marcelo, corajosamente, ajeita um pouco a blusa, a coloca para dentro da calça, sobe um pouquinho a bermuda (na altura do umbigo, obviamente) e vai até a morena. Por trás dos óculos de armação-idosa, um olhar sedutor. Um olhar 43 (!).

Ela se levanta, olha bem nos olhos de Marcelo, que, na hora, se apaixona, e diz:

― O senhor quer sentar?

Ele aceita e fica ali, no assento preferencial, enquanto vê a morena e todo seu rebolado descerem do ônibus. Os amigos se aproximam:

― Que broto!

E não tirava os olhos de mim.

Gentileza

2012-01-30T19:14:00.000-02:00

Eles sempre se viam. Conheciam-se de vista, costumavam trocar sorrisos e olhares simpáticos mas, pode-se dizer, eram conhecidos. Quase amigos, apesar de nunca terem trocado palavras. Arrisco a dizer, na verdade, que eles eram quase namorados, talvez só não fossem por nunca terem trocado nenhuma palavra. Só por isso.

Mas chegou o dia, o grande dia que finalmente se falariam. Decerto vontade de puxar assunto os dois sempre tiveram, mas nunca, jamais vinha a ocasião: costumavam a se esbarrar na portaria do prédio do trabalho, ele entrando no elevador, ela saindo; ela esperando a carona, ele correndo para pegar o ônibus; ele chegando do almoço, ela indo almoçar, enfim. Encontros rápidos, casuais e extremamente superficiais. Mas vá, os dois eram bem apessoados e, ao que parecia, se igualavam em manias, pelo menos na de apertar o botão do elevador quinze vezes enquanto ele não chega, mesmo que isso não adiante em nada. Formariam um casal simpático.

Fim do expediente. Os dois entram no elevador. Lá estava ela, de cabelos presos, com uma bonita saia rodada. Nos pés, salto alto. Nas mãos, uma bolsa. E pastas, e papéis e tudo que a burocracia dos dias de hoje exige para alguém ser (ou parecer ser) bem-sucedido. Estava elegante, apesar de a ocasião pedir galochas e capa de chuva. Ele, de camisa social e jeans. Óbvio, normal. Ao chegarem no primeiro andar, ela se assustou. De onde vinha aquela chuva toda? "Meu Deus!", disse, olhando o temporal que caía lá fora.

O problema não era o dinheiro gasto no cabeleireiro, muito menos os documentos que ficariam encharcados, mas...A saia. O que fazer quando se é mulher e está prestes a enfrentar um temporal, vestindo uma saia rodada?

Concluiu: não saio. Ventava que parecia furacão, e, de fato, o trajeto da portaria até o ponto de ônibus, normalmente a uns cem metros dali, parecia ter se multiplicado por vinte. E em quilômetros. Teria que segurar a saia pra não virar Marilyn, proteger as pastas com documentos e, de quebra, ainda enfrentar o dilúvio com um guarda-chuva, que muito provavelmente viraria ao avesso. Tinha que segurar tudo. É, mais seguro mesmo era ficar ali.

Ele, notando sua apreensão, resolveu aproveitar a deixa para o diálogo. O primeiro diálogo.

― Que chuva, né?

― É...Uó.

― Tá esperando o quê?

― Ela passar.

― A chuva?

Ela hesitou em dizer "não". Era óbvio, mas não seria indelicada logo no primeiro diálogo. Comentaria isso ― pensou ― quando contasse aos netos, no futuro, como conheceu o vovô. Fechou os olhos e, paciente, respondeu:

― É, a chuva.

Ficaram alguns segundos fitando o dilúvio, até que ela teve uma idéia: ele, cavalheiro que é, poderia ajudá-la até o ponto de ônibus. Ela começou:

― Já sei.

― Hm.

― Você segura a pasta, eu seguro a saia.

― Ah não.

― Ah não?

― Eu seguro a saia e você segura a pasta.

Ela ficou um tempo avaliando a proposta. Pela chuva e pela pressa, quase aceitou. Mas, por um presente divino (ou só metereológico mesmo), o temporal parou. Ela o olhou bem e deu um tapa, daqueles de sair faísca.

Não estava acostumada com tanta gentileza. Ou sinceridade.

Relacionamento

2012-01-21T13:26:00.000-02:00

O casal janta na mesa da sala, enquanto assiste o Jornal Nacional. Nada se ouve, que não a voz do William Bonner. Eis que o homem decide quebrar o silêncio.

― Patricia, precisamos conversar.
― Ih, lá vem. Desembucha, Luis Otávio.

Ela nota que ele está nervoso, com as mãos para trás, como se escondesse algo. Ele respira fundo.

― Acho que é hora de darmos um passo na nossa relação, sabe? Evoluir.

Ela faz cara de desconfiada.

― Como assim?

― Como assim? Você sabe, se tornar mesmo um casal, assim, digamos, oficialmente.

― Luis Otávio, a gente já não passou da fase de querer-casar-e-ser-feliz-para-sempre? Céus! Você sempre retrocedendo. Nunca vi! Homem querendo tanto casar!

― Não é isso, benzinho.

Ela se espanta.

― Ué? Como não?

― Tô falando de algo muito mais sério.

― Não me diga que é ter um bebê!

― Deus me livre! Quer dizer, não agora.

Ela puxa a cadeira um pouco para frente.

― Tá. Não é casamento, não é bebê. O que é mais sério que isso, afinal?

Ele coloca na mesa dois adesivos. Mas não são dois adesivos quaisquer ― são dois a-de-si-vos. Daqueles de família, que se colocam na parte de trás dos carros.

Eles representavam, obviamente, Luis Otávio e Patricia, Patricia e Luis Otávio, românticos e felizes, para o mundo inteiro ver. Aquilo, sim, era confirmar o status do relacionamento (sendo mais válido até que o do Facebook).

Ela recua. E se preocupa. Sua frio. Pega o copo de Coca-Cola e bebe até o final.

― Eu...Eu acho que a gente tá indo rápido demais, Luis Otávio.

― Mas...Por quê?

― Ora, porque sim. Nós somos muito novos ainda e...

― E o que, princesa?

― Não me chama de princesa!

― E o que, Patricia?

― É brega.

― "Princesa"?

― Também.

― Também?

― "Princesa", adesivo de família, esse suéter que você tá usando, aquele porta-retrato que você me deu no Natal, esse conjunto de pratos que você comprou no mercado, o toque do seu telefone, o wallpaper do seu computador...

E o relacionamento entrou em crise.

Sequestro

2012-01-05T19:52:00.000-02:00

Dia e noite rezo para não ser sequestrada. É, acha que é brincadeira? Explico o porquê. Claro que, por razões óbvias, ninguém deseja isso para si, mas, permitam-me dizer, com o meu pai, o medo aumenta um pouco mais.

Já algumas vezes recebemos, aqui em casa, aquele famoso ― pelo menos para nós, cariocas ― trote do sequestro. Você atende e alguém, do outro lado da linha, fica gritando desesperadamente "socorro, mãe/pai" e blablablá. Atuação de primeira. Daí, vem o suposto sequestrador, diz que vai matar a vítima e blablablá. Começam as negociações.

Pessoas normais, ao receberem tal ligação, batem o telefone, vivem suas vidas e, depois, ficam assustadas ou até riem do ocorrido. Meu pai, não.

Enquanto a suposta vítima clama por socorro, o sequestrador faz ameaças com a pior voz possível, dizendo "vô matá, vô matá!". E meu pai? Bom, ele responde secos "pode matar". Óbvio que ele dá tal resposta com a certeza de que estou no trabalho ou na faculdade, bonita, segura e salva. Mas...E se?

Situação Hipotética: Saí do trabalho. Fui para a faculdade. No ponto de ônibus, ligo para casa:

― Pai, cheguei.

― Tá, tchau.

Vejo que a bateria do celular está no final. Maldito mundo moderno. Vou em direção ao portão da faculd...

― ENTRA NO CARRO, entra no carro. (por que todos os ladrões/sequestradores/bandidos no meu imaginário falam repetido?)

Fui sequestrada. Céus, o desespero. Mas, acalme-se: basta ligar para casa e começar a negociação. Bom, "basta".

Diálogo hipotético:

― Aí, dotô, tua filha tá aqui comigo ― (eu, interrompendo bruscamente) PAI, SOCORRO! ― Se tu não liberar a grana, perdeu, perdeu.

― Aé?

― É. Vô matá.

― Pode "matá".

― Como?

O sequestrador olha pra mim. Eu dou ombros. Ele volta à linha:

― Escuta, eu disse que tua filha tá aqui e eu não vou ter piedade não.

― Tá. Até.

O sequestrador olha para mim, coça a cabeça e me puxa pelo braço. Com pena, me leva para a faculdade. Chego atrasada na aula, mas consigo anotar a matéria. Volto para casa e me sento à mesa com meus pais.

― E aí, filha, como foi o dia?

― Ah, normal, pai.

Ele ri.

― Cê acredita que ligaram hoje aqui, dizendo que tinham te sequestrado?

― Acredito.

(silêncio)

Fora da piscina

2011-11-21T19:31:00.000-02:00

Engraçado como a gente pensa diferente quando é criança. Eu, por exemplo, morria de medo de ficar alta (e olha que eu sempre fui bem alta), achando que cresceria do dia pra noite e, então, me assustaria com a nova altura. Como pode? Não achava, também, que existiam muitas coisas além da minha coleção de Barbies, ursinhos de pelúcia e bebês da Estrela (que hoje em dia, por sinal, acho medonhos). É, o mundo até que era bom daquele jeito.

Mas não ― o objetivo desse texto não é aflorar todas as minhas nostalgias. Não quero dizer aqui como eu amava passar o dia inteiro brincando, sabendo que a minha maior preocupação era esperar ansiosamente pelo próximo episódio de Chiquititas, mas sim reproduzir um engraçado pensamento que martelava tanto na minha cabeça até uns dez, onze anos de idade.

Época de verão era época de clube, de piscina, de sol e, claro, sem deixar de mencionar aquelas bóias enormes e coloridas, daquelas pouco cafonas. Ah!, como é gostoso pensar nos dias que eu ainda adorava o calor e o sol e o cheirinho de protetor solar. Nostalgias à parte, eu gostava mesmo é de ficar horas e horas embaixo d'água, a ponto de meus pés e mãos ficarem completamente enrugados, no maior estilo criancinha Benjamin Button. E não entendia, jamais, como eu era a única que, no grupo de familiares e seus respectivos amigos, ficava lá, o dia inteiro nadando, boiando ou sendo carinhosamente afogada pela minha irmã mais velha (obrigada, Vivian, não me esqueci).

E enquanto eu fazia tudo isso lá, na água, os adultos todos ficavam do lado de fora. Tostando no sol.

"Gente?", pensava comigo e com meus sete anos de idade, "cadê o bom senso?" ― lógico que sem saber que "bom senso" significava "bom senso" mesmo ― "quarenta graus do lado de fora e vocês aí, ao invés de fugir do sol, tão virados pra ele". Jamais isso entraria na minha cabeça, pensava. Talvez esse seria o meu maior empecilho de crescer: não entender o porquê das pessoas preferirem uma cadeira dura no sol à uma piscina fresquinha, com direito a prancha de isopor e bóia enorme colorida e cafona.

Depois você cresce e começa a entender toda a dinâmica que existe no "fora da piscina". Você começa a ver que o sol é legal pra te deixar bronzeada, que é ali fora que você vai socializar melhor e que, na verdade, verdade mesmo, o dentro da piscina com uma bóia gigante de baleia não é legal. É bobo. Você passa a dar valor para o seu corpo. E para como vêem o seu corpo. E para o seu biquini. E sua bolsa. E seu óculos. E seu par de chinelos.

Pura antropologia.

Um verdadeiro ritual, esse de passar de dentro pra fora da piscina. Peço desculpas ao meu bom senso ― agora já sei o que é ― e ao meu bom gosto (cof, cof), mas com toda a cafonice da bóia colorida, tenho saudades de dentro da piscina.

Medo de que?

2011-03-26T21:56:00.005-03:00

Sempre digo que quem me conhece sabe da minha maior fobia. Bom, depois de hoje, posso dizer que não é bem assim. Não é nem preciso me conhecer pra sabê-la, é verdade. Antes que me crucifiquem, antecipo que medo é medo e, vá, não precisa ter lá grandes justificativas. Ele apenas é. Eu simplesmente o tenho.

Acabando com o suspense e antecipando o clímax, revelo (mesmo que não haja o que revelar) que tenho pânico com borboletas. Sim, independente de serem "belas" e azuis e felizes e amarelas e harmoniosas e delicadas, eu as detesto. Não, eu as temo. E temo de uma forma que você, que as acha insetos ― ou monstros ― adoráveis, jamais entenderia. Talvez, pelo método das analogias, das comparações, me entenda. Pense no seu maior medo. Escuro? Aranhas? Dentistas? Fantasmas? Violência? Cobras? Todos são válidos, agora imagine que eles voam, que eles estão em toda parte e que, o pior de tudo, todos acham-no, na verdade, "bonitinho". Desesperador, eu diria.

Pois é.

Conto aqui, neste espaço para queridos, que fiz hoje meu mini-escândalo na aula do curso. Fazia tempo que não me confrontava com uma borboleta, é verdade, fiz de tudo para que o encontro se adiasse. Impossível, pois todos sabem que aquilo-de-que-se-tem-medo-vai-sempre-em-sua-direção (e isso vale, principalmente, para todo e qualquer tipo de inseto). Sempre fui uma espécie de ímã para borboletas ― elas me cercam, elas voam para o meu cabelo, elas, inclusive, pousam em minha mesa, como fez uma hoje. Isso aliado à paciência do seu professor, que ao te ver em apuros, se desdobrando na cadeira, apenas diz: "Ah, gente, assim não dá!", só contribui para que você continue uma pessoa medrosa. Ou neurótica, no meu caso, pois até agora ouço o barulhinho nojento das asas batendo (era uma daquelas "bruxas", gordas, monstruosas). Na visão alheia do brucutu do seu professor, você é fresca. Aceite.

Realmente, existem males piores no mundo, eu reconheço. Mas, bom, medo é único, é pessoal, é intransferível. É o que disse: ele simplesmente é. Há quem me pergunte qual a sua razão. Eu tento puxar minha memória mais antiga, e lembro de uma tia-avó que tinha, em seu banheiro, um assento de vaso sanitário decorado por borboletas. Daquelas de verdade, sob um vidro, como enfeite. Eu devia ter cerca de quatro, cinco anos e, céus!, como aquilo me provocava repulsa. É estranho que algo tão bobo tenha causado um pavor sem medidas, mas não me lembro de algo mais traumático, como, quem sabe, borboletas ameaçando a mim ou à minha família de morte.

Sem explicação.

O que realmente acho é que cada um deveria respeitar o medo do outro. Confesso que também já tive pavor de Matemática. Hoje, não diria que superei, apenas a evito ao máximo: me cerco de calculadoras, de cartões de crédito (para evitar "checar o troco") e do meu pai, que entende dos números. É, me blindei. A verdade é que o ambiente da escola, com aqueles grandes enigmas e fórmulas e contas e todo esse conjunto não faziam lá todo sentido do mundo pra mim. Enfim, evidentemente fui pra lá de hiperbólica, exceto em relação às borboletas.

Aliás, lembro-me que, na 3ª ou 4ª série, quando fazia um teste de Matemática, uma borboleta azul gigante veio em minha direção. O pesadelo era duplo. Matemática e borboletas são palavras que, sozinhas, já me causam um efeito estranho. Juntas, na mesma frase, só ficariam pior se acrescentássemos os ingredientes "Samara" (do filme "O Chamado") ou Zumbis. Não foi o caso, amém. Eu, que já estava com minhas dúvidas com os problemas daquela prova cheia de números, passei a me perguntar também "O que fazer?" e "Pra onde correr?". Por fim, nada demais aconteceu. Eu provavelmente não me saí muito bem no exame, e a senhora borboleta seguiu seu caminho aterrorizando outras vidas.

Como é difícil é ter medo nesse mundo, gente. Como é difícil!

Papo de homem

2010-12-27T16:00:00.007-02:00

Passeava lá, em um shopping da zona sul carioca. Fazia minhas compras de Natal. Estava feliz, é verdade, pois amo Natal e, confesso, amo ainda mais fazer compras. É uma data especial, eu sei, mas não entendo muito de religião ― rezo, toda noite antes de dormir (se eu não dormir durante), talvez por culpa cristã, talvez por ter estudado em colégio católico ou talvez por querer bater papo mesmo ―, mas, vá, não precisa entender dela para amar e entender o que a data significa: paz, amor, esperança, renovação, renascimento, presentes!, comida!, presentes, presentes, presentes! etc etc etc.

E estava na fila da livraria, com presentes (presentes!) mil na mão, pensando na fatura do mês seguinte (eis o ponto negativo do Natal, em que desaparece a paz, o amor e a esperança), quando prestei atenção nos que estavam na minha frente: uma velha, uma moça e dois homens. Os dois homens me chamaram atenção.

Eles vestiam regatas (pedido nº 1 de Natal: homens que não sejam iguais ao Gianecchini, por favor, não usem regatas), daquelas coladas, e pareciam aquele rapaz que canta ― "canta" ― o "Rebolation" (pedido nº 2 de Natal: acabe com o "Rebolation"). Figuras que, se trouxéssemos para o universo dos clichês, seriam representadas pelo clássico bombado-de-academia.

Devem estar, pensei, conversando sobre mulheres, ou sobre o momento ruim do Mengão ou do Fogão ou do Fluzão, enfim. Sobre o Brasileirão (pedido nº 3 de Natal: entender mais de futebol). Curiosa (pedido nº 4 de Natal: deixar de ser inxirida), me apertei na fila para me certificar do assunto dos moços.

Um deles pega um livro, mas não consigo ver a capa. Provavelmente é uma "Playboy". Eles conversam:

― Não, cara.
― Sei lá, mano.
― Tô te falando, o livro é bom.
― Bom mesmo?

Ele dá um soco, de leve, no peito do outro.

― Se liga, eu me identifico pra caramba com o maluco.
― É mermo, mano?
― Tipo, a melhor parte é quando a Bella dá um beijo no...

E aí eu vi que ele segurava um exemplar de "Crepúsculo". Achei fofo, vai. (pedido nº 5 de Natal: deixar de ser irônica)

"Bella, sua linda rs"

Eternos pivetes

2010-07-27T14:38:00.004-03:00

Este texto será menos uma crônica e mais uma revelação. Um desabafo. Uma confissão. Decerto, não é pra tanto, mas sabe aqueles momentos de ócio, quando você pensa as maiores boçalidades e genialidades de sua vida? Pois algo me veio a cabeça e pronto: isso dá uma crônica. Ou uma revelação. Ou um desabafo. Ou uma confissão, enfim.

Estava hoje, aqui, no tal ócio, passeando por redes sociais, quando me deparei com um perfil de um rapaz que estudou na mesma escola que eu há bastante tempo e que revi há pouco, pessoalmente, na universidade. Criemos um pseudônimo, para facilitar ― João? Pedro? Luís? Não. Como homenagem ao novo técnico da Seleção, o chamarei de Mano.

Mano era mais novo que eu, talvez dois, três anos no máximo. Tenho dezenove, mas todos sabem que, além do mais na escola, a diferença entre um aluno do terceiro e um do primeiro ano é gritante ― são dois universos completamente (eu disse com-ple-ta-men-te) separados, duas realidades distintas e não, ao menos nas CNTP, elas não devem se misturar.

O tempo passou, e eu, no auge dos meus experientes ― cof ― dezenove anos, vejo como isso (essa cadeia alimentar escolar) é uma grande besteira. Mas como é uma grande besteira que, no meu inconsciente, continua a atuar. É, na verdade, algo que tenho consciência, sim. Sem exageros: daqui a pouco fazem dois anos que estou na universidade e, quando vejo um desses alunos que conviveram comigo, mas que eram mais novos e de séries anteriores ― como Mano ― simplesmente se torna indissociável o seu caráter "dã, você é mais novo que eu e ainda tem muito que aprender nessa vida". Ressalto: ainda que eu seja apenas um ano mais velha. O que o cruel universo escolar finca em nossas frágeis mentes, não?

Os garotos, em especial; eles ficam grandes, marrentos, usam bombas e/ou passam dois terços do dia na academia. Sem sucesso. Estranhamente, pra mim, a imagem deles arremessando aviões de papel, colando na prova de física e/ou sendo motivo de escárnio pelos mais velhos, não muda.

Certa vez, pouco antes do começo das férias, encontrei, no meu campus, um desses rapazes. Era o Mano. Tive a impressão que dificilmente ele era mais muito mais novo que eu. Um ano de diferença ainda parecia bastante. Conhecia-no, de vista, do colégio ― quando eu estava na sexta série, ele estava na quinta. Nos velhos tempos, costumava vê-lo nos cantos do pátio jogando algo bobo com cartas (não era um baralho comum, mas daqueles com figuras míticas e, digamos, "meninísticas"), fugindo de garotas e comentando ― forçarei a barra ― sobre o último episódio de "Malhação", que não tinha o Fiuk, mas tinha o Sergio Marone, o Henri Castelli e o Cauã Reymond (cada geração tem a temporada de "Malhação" que merece).

Mano estava fortinho. E isso não foi um eufemismo para seu peso: ele realmente parecia-me ser um daqueles que usam bomba e/ou passam dois terços do dia na academia. Mas, por mais maduro que ele aparentasse ― ou por mais músculos que ele tivesse ― Mano será, sempre, um eterno pivete. Ele pode até, um dia, virar o técnico da Seleção, como o Mano de verdade. Não ligo. Certeza que no intervalo do primeiro para o segundo tempo, no vestiário, estará trocando figurinhas do álbum da Copa.

Um guri.

E tenho dito.

Como sempre

2010-07-24T14:15:00.007-03:00

A vaidade de Rafaela irritava André. A verdade é que ela, na infância, havia sido uma garota feia, e vá, cá entre nós, continuava a não ter muita bossa. Tinha o cabelo castanho claro, bem liso, e os olhos da mesma cor. Mas não, não era aquele castanho Penélope Cruz ― era aquele castanho óbvio, comum, castanho-castanho, e, já que estamos falando mal mesmo, em termos bem explícitos, era, digamos, sem graça.

Olhos que André fitava e nada sentia, vazios de emoção e preenchidos por sem-gracice. E assim era Rafaela por completo. Mas, como toda mulher vaidosa, ela tinha lá seus truques: trezentos batons ― ainda que sempre usasse o mesmo ―, quinze variedades de sombras pretas ― mesmo que todas, nada menos que todas, parecessem tão pretas e tão iguais ― e todo o tipo de base, corretivo facial, blush, pó compacto e outras artificialidades. Ou artifícios: para Rafaela, se arrumar era um ritual ― a transformação (ou tentativa) de uma garota feia e mimada numa verdadeira femme fatale, mesmo que isso ocorresse no auge de seus insossos dezessete anos.

Enfim, a maquiagem era o que precisava para criar ― ou, se preferir, forjar ― um mínimo de emoção em seu rosto. Tentativa de colocar um pouco de cor em seu rosto preto e branco, em sua vida preta e branca. Sem sucesso.

Sexta-feira à noite. A cena era comum: Rafaela gastando horas e mais horas no banheiro se maquiando, enquanto André, na sala, esperava vendo Jornal Nacional com o sogro. Impaciente, como sempre, batia na porta do banheiro:

― Terminou de se pintar?

Rafaela, fútil, como sempre, replicava:

― Amor, quem se pinta é índio. Eu me maquio!

Ele resmungava, virava os olhos, respirava fundo e perguntava, num tom impaciente-falso:

― Então, terminou de se maquiar?
― Não. Aliás, pega o batom marrom soprano mate cremoso* pra mim?

André reclamava, como sempre. Era, porém, um cavalheiro e, por mais que não gostasse, assim, um tanto de Rafaela, ainda eram, "fazer o quê?", dizia, namorados ― procurava as armas estéticas da garota. Dessa vez, no meio do mar de batons, pescou o que julgava ser o marrom soprano mate cremoso.

Em vão.

Rafaela, histérica, como sempre, disse que aquele era o magenta. "Ma-gen-ta", exclamou, soletrando lentamente. A insensibilidade masculina, demonstrada por André ao não diferenciar a grotesca distinção entre "marrom soprano" e "magenta", era imperdoável num homem, ainda que ninguém soubesse explicar o significado de "soprano" na nomenclatura de um batom.

Rafaela terminou o namoro. Ela era feia, é verdade, mas precisava de um homem que lhe desse valor. Ou melhor, que desse valor ao que artificialmente era ― e André, coitado, estava longe de desvendar o universo feminino e fútil de Rafaela. André era tão leigo que insistia em tentar beijá-la quando ela usava o seu melhor batom, combinado com um molhado brilho labial ― "um absurdo!", dizia ― e isso realmente a irritava. "Imagina só", argumentava, após cinquenta minutos em frente ao espelho combinando as melhores cores, chegando à fórmula ideal do equilíbrio entre o opaco e o cremoso ― verdadeiros experimentos químicos, praticamente ― e André se aproximava pedindo um beijo. Um beijo! E óbvio, daqueles que borrariam toda a sua recém-criada obra de arte. "Uma audácia", uma audácia, concordavam as amigas igualmente vazias.

André, como sempre, não sentiu nada. Ao término da relação, seguiu a vida como se nada houvesse mudado ― a não ser pelo fato de não ver mais o Jornal Nacional com o sogro nas sextas, algo que não sentiu muita falta. Seu único choque foi ao ver Rafaela passeando com o novo namorado, no shopping.

Com as unhas num tom fluorescente, olhos carregados de sombra colorida e batom numa cor exótica ― eufemismo pra verde ― estava lá, passeando com o rapaz. De braços dados, ela apresentou o seu novo grande amor: Robson, o maquiador. Ele não sentia atração por mulheres ― muito menos por Rafaela ―, é verdade, mas tudo, tudo que precisava em sua vida de artista era um rosto sem graça e disposto a ousar. Uma tentação, como uma gigante tela branca em frente à Picasso. Poderia sair um "Guernica", poderia sair um "Les demoiselles d'Avignon". Poderia também sair uma louca com batom verde em pleno shopping da zona sul carioca.

André chamava aquilo de estranho. Robson, de tendência.

Vai entender.

*essa cor de batom existe na Contém1g. Mesmo.

Os que não vêem cara

2010-04-20T22:41:00.011-03:00

Choque de cultura, choque de realidade, choque de choque. Esses eram alguns dos pontos que percebi que deveriam constar no trabalho Antropologia da faculdade, uma pesquisa de campo, primeira realizada por mim e pelo grupo. A idéia veio: o lugar-alvo era próximo ao campus ― justo, quando se pensa num grupo de seis garotas que moram em cantos sempre gritantemente opostos do Rio de Janeiro (e até de outro município, no nosso caso) ― nada mais perfeito.

Mas afinal, pergunta-se, inquietante, que lugar é esse que responde às ansiedades da pesquisa de campo? O Instituto Benjamin Constant. Quem é do Rio, conhece o lugar pelo menos de vista (ou não?) e arrisco dizer que sabe do que se trata: cegueira. Ao que parece, há de tudo lá: de crianças a adultos sendo alfabetizados, passando por reabilitação, vivendo uma vida aparente normal numa escola normal. Aulas de todos os tipos, inclusive de natação. Lugar bonito, bem cuidado, espaçoso mas, confesso, falta-me ainda a palavra-chave para a descrição absoluta.

Ao chegar, esperamos na portaria, perto de uma catraca, o porteiro ― Rivaldo, talvez, que por sinal era um senhor muito simpático ― terminar de fazer um desses registros burocráticos (o primeiro de alguns). Meus olhos estavam mais curiosos do que usualmente são, mais vivos e atentos do que usualmente são, pois digo que até fitar o nada parecia-me curioso, vá entender! Eis que chega uma moça: lá pelos seus trinta anos, vestida de preto, andava rapidamente com uma pisada forte. Imponente. Presunçosa. E irritada. É, algo nela demonstrava clara irritação, talvez um mau humor rotineiro, usual não de quem é cego, mas de quem precisa trabalhar ou estudar sob um calor de quarenta graus mesmo. Normal.

Mas vá, o que me pasmou em relação à moça foi mesmo a rapidez e segurança com que se direcionava a uma porta em especial. E carregava uma mala! Uma mala! A cegueira era um mero detalhe. Digo, até, sutil. O que era a cegueira? Não importa. Não importa se ela havia nascido assim, se havia sofrido um acidente ou se foi uma doença que chegou com o tempo. A moça de preto não me dirigiu sequer uma palavra, e precisava? Não: a resumia na simples máxima "a vida como ela é". E como é!

Pois até que entramos e procuramos a sala que deveríamos ir. Inevitável era a comparação recorrente ao filme (e não especificamente ao livro do Saramago) "Ensaio Sobre a Cegueira", dirigido por Fernando Meirelles. Certos lugares, talvez os corredores longos e em tons meio pastéis, meio acinzentados, enfim, lembravam-me de algumas locações da obra.

Andamos. Encontramos a tal sala, falamos com quem devíamos falar e fizemos o caminho de volta. Eis que nos deparamos com uma espécie de pequena rampa ou passagem ou ponte, faltam-me as palavras, o que importa é que vinha um cego com sua bengala assim, em nossa direção. Como num ato inconsciente, paramos. Decerto o momento não custou mais que um minuto, mas sentia como se as sinapses em meus neurônios fossem multiplicadas por um milhão, como se fizesse trezentas mil associações e chegasse a conclusão que, finalmente, havia entendido (e vivido, talvez) o que nenhuma apostila de pré-vestibular sabe explicar direito: aqueles momentos de epifania que Clarice tanto descreve. Confesso que a descrição será inevitavelmente falha. Enfim, deixamos o homem passar ― ele, inclusive, esbarrou com seus olhos ― a bengala ― nos pés de uma de nós. Num pensamento meio ignorante de minha parte, achei aquilo um tanto constrangedor, como se fosse uma audácia que nós, que vemos (e muitas vezes sequer valorizamos tal ação pela sua naturalidade, por nos ter sido dada tão invariavelmente) estivéssemos impedindo o seu caminho. Para ele, foi só um esbarrão.

Finalizo deixando uma das sensações estranhas que passaram pela minha cabeça. Em dado momento, principalmente na saída, percebi que sentia-me ligeiramente constrangida. Ora, por qual motivo? Talvez com analogias e exemplos mais vivenciáveis, corriqueiros, consiga fazer que me entendam. Existem aqueles que se auto-massacram pela tal culpa cristã. Uma culpa que não é sua necessariamente, uma culpa fundada na moral, ou não; mas ah!, não vem ao caso esse tipo de definição, apenas o termo e sua utilização. Um outro viés de pensamento é, por exemplo, o que senti quando aconteceu aquela recente tragédia de chuva, enchente, desabamento, imprudência política, infra-estrutura deficitária (e um bilhão de outras coisas) no Rio de Janeiro.

Enquanto bombeiros escavavam corpos de um morro que desabou, eu estava deitada no conforto e segurança da minha cama. Não havia nada que podia fazer às três horas da manhã de uma terça-feira para ajudar as vítimas da comunidade do Bumba ― ou havia? ― não só por não ter nenhuma habilidade referente à salvamento de vítimas (pelo meu jeito desastrado, diria até o contrário), mas por realmente não saber o que fazer.

Sentia-me culpada como se o desabamento do morro do Bumba fosse minha culpa. No Benjamin Constant, sentia-me culpada, poderia dizer envergonhada, por ver. Admito isso e acredito que, com o tempo, afinal visitaremos o Instituto diversas vezes durante as próximas oito semanas, irei me sentir mais à vontade e não responsabilizada com aqueles que são nada mais que idênticos a nós, vide a mulher de preto, e o homem do esbarrão, e tudo mais.

O que mais me marcou? Bom, logo na entrada reparei num cartaz preso num mural. Tinha escrito "quem vê cara, não vê coração". Voltei a sentir vergonha. Pena dizer que ultimamente temos visto muito mais cara que coração. E só.

Catarse pós-show

2010-03-21T12:19:00.004-03:00

Terceiro show do Franz no Rio: Perfeito. E o Alex Kapranos? Ah, ele fez aniversário. Performance incrível também. Que outro comentário eu posso fazer? Uhm... LINDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Mais ou menos

2010-03-09T19:15:00.007-03:00

― Aí apareceu um cara...
― Ahn.
― Ele tava num carro meio assim, meio...Ah!, era uma BMW.
― Hm.
― Daí ele...
― Era novo?
― Quem?
― O cara.
― Ah!
― Era?
― Mais ou menos.
― Mais ou menos?

"Mais ou menos". As palavras ecoaram na minha cabeça. Minha mãe contava-me de uma história que aconteceu com ela no trânsito e eu, aqui, queria imaginar como era o tal cara da BMW. Sempre que me contam algo que envolve terceiros que não conheço, procuro, com o pouco que me é dado, construir imagens: careca, gordo, baixo, alto, novo, velho, enfim; até que chega um "mais ou menos" e acaba com tudo.

"Mais ou menos" é, pela subjetividade e flexibilidade que carrega, uma medida inegavelmente criada por nós, da área das Ciências Humanas. Alguém consegue imaginar que um matemático ou um engenheiro ou um físico aceite o flutuante resultado que vem com o nosso "mais ou menos"? Não. Porém, é o que aconteceria se eu tivesse seguido na Arquitetura, como, num ápice de frenesi pré-vestibulístico, pensei em seguir. Nada mal, só minhas plantas, maquetes e construções seriam sempre mais ou menos tortas. Sem exageros.

Engraçado é que incrivelmente conseguimos nos entender nessa estranha escala subjetiva ― exceto quando nos deparamos com vagueza demais, ruído demais. O "mais ou menos" é maleável, versátil, flexível. Pois sim: algo pode ser "mais pra mais do que pra menos" ou "mais pra menos do que pra mais". Pode ser, também, relativo: relembrando meus tempos de escola, uma nota "mais ou menos" em Inglês (quando se fica cinco anos aprendendo o complicadíssimo verbo to be) é sofrível. Uma nota "mais ou menos" em Matemática era motivo de fogos. E assim seguiu minha vida escolar.

O "mais ou menos" da idade do cara da BMW é entendível. A frase que se seguiu foi "é como se fosse da minha idade", o que faz sentido. Independente de minha mãe estar na casa dos cinquenta, qualquer resposta diferente soaria esquisita:

― Então, ele era novo?
― Novinho! Uns 5 anos a menos que eu.

Poderia soar pretensão. Cinquenta anos? Novo? Depende (depende mesmo. George Clooney com cinquenta anos é novo. Elza Soares com cinquenta anos não só é mentira como é bizarra). De qualquer forma, caberia uma resposta grosseira. E se fosse ao contrário?

― Então, ele era novo?
― Não. Um velho!

O que seria o "velho"? Cinco anos a mais? Dez anos a mais? Cinquenta anos a mais? A idade dela? A idade da Elza Soares? É, o leque de possibilidades é enorme, infinito, quase. Pois eis que aparece a deixa do "mais ou menos": ele vem, sorrateiro, te confunde, mas, apesar da vagueza, você sabe: tudo seria pior sem ele.

Sábios utilizam o "mais ou menos" como eufemismo. Normalíssimo. A cena: uma amiga para outra, no meio da Renner, com um par de botas de frufru verde limão na mãos:

― Linda a bota, né, Lu?
― Né...Nã..Ahn...Mais ou menos, né?

Pura educação. Finesse expressa da forma mais literal. Digno. Uma corrente desse uso é o que chama-se vulgarmente de charminho. Quando se pergunta, assim, corriqueiramente, "tudo bem?", espera-se algo que não se prolongue além do "aham" acompanhado com aquele balançar da cabeça. Mas alguns daqueles que provocam o caos no universo, o verdadeiro distúrbio do curso normal da vida, se estendem e disparam um "mais ou menos". É um caso nítido do "mais pra menos do que pra mais" e necessita que alonguemos ainda mais o que antes era uma conversa casual, mas que, no final, acaba virando uma consulta ao psicólogo. De graça.

Charminho, eufemismo, educação, relatividade, que seja. O "mais ou menos" já fincou os pés na vida de todos nós. Agora, se você é adepto do "ir direto ao ponto", provável averso às Humanas, não abra mão da sua objetividade e precisão quando chatos quiserem polemizar o óbvio na mesa do bar. É algo admirável:

― E o calor do Rio de Janeiro, hein?
― Queque tem?
― Passou dos quarenta graus!
― É.
― Quentão.
― Mais ou menos.

Nos meus velhos tempos eu criaria um texto e debateria o diálogo. Hoje, eu aprendi:

― Mais pra mais ou mais pra menos?

50 anos num George Clooney nos 40 graus do Rio de Janeiro: mais pra mais do que pra menos. Bem mais.

Sobre perdas e reis

2010-02-10T22:53:00.005-02:00

Atire a primeira pedra aquele que nunca faz uma piada infame envolvendo Michael Jackson. Certo, minha mãe não conta porque ela sempre foi fã do artista. Certo, certo, outros milhares de fãs o defenderam quando foi acusado de ser pedófilo, de ser doente, de querer mudar de cor, de fazer uma plástica exótica ― ai, eufemismos! ― no nariz e blablablá. É, cá pra nós, o indivíduo tava sempre numa polêmica das grandes. Mas...E daí?

E daí que acabei de ver "This is it", aquele filme lançado há um tempinho, mostrando as últimas cenas do rei do pop ensaiando e tudo mais. Bom, o que mais posso dizer que não "meu deus"? Vá, MJ faria o show do século. Performance incrível, de cair o queixo mesmo. Cenários estúpidos de tão ostentosos, suntuosos, impecáveis. O figurino? Bom, o figurino é um dos meus pontos fracos, todo mundo sabe. Não sei quem tira aquelas idéias geniais ― desconsiderando o amor / a tara / o fetiche / o não-senso-de-moda de Michael Jackson por ombreiras (eeeeeeeew) ― de cor e formato e tudo mais. Coisa de gênio. Fora as coreografias. Se tem uma coisa que eu não entendo (ignorando a fase de escola, que contávamos com matemática, química etc) é de dança; mas assim, eu acho que como todo bom mortal, sei diferenciar a beleza entre um Balé Bolshoi e uma mulher melancia ou whatever "dançando" o Créu na velocidade 5, 6, 1000, enfim. E Michael inegavelmente dançava demais. Dançava, dançava mesmo.

Já havia percebido isso, mas hoje ratifico que sou uma pessoa que nutre admirações já meio mórbidas. É, não me entendam mal, não sou nenhuma espécie de parente renegada dos Addams, apenas muitas vezes reconheço e supervalorizo gente que já morreu. Admitam que isso não é nenhuma aberração, pelamordedeus. Comecei assim com James Dean. Já o conheci sabendo que o indivíduo tinha nascido e morrido e eu nem pensava em nascer. Aliás, nem minha mãe pensava em nascer. Mas fazer o que? Vi uma mini-estátua do rapaz e meeeeeeeeu deus do céu!, sim, eu lembro como se fosse hoje. Quem é, quem é? E aí me disseram. Pensei: que gato, hein? E olha que toda hora falo dele e muitas vezes uso tempos verbais no presente. É, tudo até minha mãe lembrar que a essa altura do campeonato ele já "não é nem mais pózinho". Valeu, mãe.

Mas e afinal, onde quero chegar? Eu, como uns tantos outros por aí, passei a ver Michael Jackson com outros olhos depois d'ele morrer. Chamem de culpa, chamem de morbidez, chamem de tietismo-atrasado (gostaram?), chamem do que quiser. Sinceramente não sei sobre as peripécias em que Michael se envolveu ou foi envolvido, mas reconheço o seu lado artista e mesmo o pouco do seu lado humano que foi apresentado aí pela mídia. Parecia mesmo ser um cara conturbado, mas bom, gente boa, educado demais. Ah, me bate uma aflição gigante de pensar que "This is it" acabou como um filme e...e...e só.

Não falo isso como uma nova admiradora ou como uma estudante de comunicação ou como uma fã dos Beatles ou como uma filha de uma fã de MJ. Falo como humana. Céus, eu sinto pena do mundo, e me incluo nisso, ao saber que "This is it" ficou só no this is it. Ficaremos sempre imaginando como seria a despedida do verdadeiro rei do pop, se daria tudo certo, se seria um concerto épico, se ele fecharia com chave de ouro a sua carreira ou se o pouco sensacionalista "The Sun" diria que o show foi brega, que Michael está em péssima forma e que se reconciliou com Macaulay Culkin no camarim. Nunca vamos saber.

Enquanto imagino o que será de nós, com um gap desses na história mundial da música, fico cantarolando Billie Jean ou Beat It ou até Smooth Criminal. Batidonas, eu sei, mas adoro. São canções que realmente não dialogam comigo como faz um Chico Buarque da vida, mas ah, vai saber por que a gente gosta, né? Rei é rei. Como é que dizem mesmo? Nunca perde a majestade. É, deve ser isso...

Ideologia

2010-01-21T15:42:00.003-02:00

Ele já tinha a visto do outro lado da rua. Também, impossível não ver. Ela era toda alta, toda loira, toda toda. Vestia algo meio social, ele não entendia nada de moda, é verdade, mas parecia saber o que usava. Tudo combinava direito e o salto, ah!, o salto. Era gigante, a deixava com uma postura bonita, elegante, e disso ele entendia: de finesse feminina. A mulher precisava ser charmosa, e ela era, inegavelmente, ainda mais usando aquele Ray Ban preto. Bonita, bonita mesmo.

Ela, como toda mulher, era mais perceptiva do que ele. Já tinha o visto há alguns minutos, três quadras dali, e através do seu Ray Ban preto o examinou dos sapatos ― um Mr. Cat interessante, ainda que já meio surrado ― aos fios de cabelo ― meio grisalhos, gostou. Do outro lado da rua, ali estava ele, de novo. Destino? Podia ser. Fez cara de blasé e atravessou a rua, até fingiu que não viu e que nada repararia nele, ainda que o tivesse visto. Subiu a calçada, deu uns tropeços, se desviou das pessoas como se tivesse alergia à gente e entrou numa banca. Ele entrou também.

Ele a observou com cautela, numa distância segura, enquanto ela deixou que os óculos mostrassem metade dos olhos, num clássico estilo Lolita, e o encarou. Trocaram olhares e sorrisos simpáticos, até que ele resolveu arriscar algumas palavras:

― Calor, né?
― É...

Fez-se o silêncio, de novo. Ele arriscou, de novo:

― Tem nome?
― Quem?
― Você ― ele riu, nitidamente sem graça. Mas até que a sem-gracice dele funcionou de forma charmosa.
― É, tenho, meu nome é... ― e parou. Do nada. Travou a língua. Não conseguia falar. Olhou pra mão dele e lá havia um exemplar da "Carta Capital". Era o que lhe faltava! "Carta Capital"? Ora, comunista. Um co-mu-nis-ta!
― Então? ― ele viu que a moça estava atordoada. Acompanhou seus olhos e eles fitavam as suas mãos. Era a "Carta Capital", só podia. Ele, como num reflexo defensivo, olhou para as mãos da loira. E lá estava a temida, a impiedosa e a cruel "Veja". Ele se arrepiou. Pensou: "elitista!", quem diria. Essa daí, pensou, acredita em manipulação, é uma tendenciosa. Imagina só! Casar-se com uma dessas é um atestado de óbito. Eles se casariam, ela convenceria os filhos que é melhor mãe e queimaria qualquer coisa que julgasse "marxista" ― diria, quase que como um xingamento. Ela seria radicalmente contra a esquerda, contra o seu amado PT, contra a sua cervejinha com os amigos no bar e contra o horóscopo (seu fraco). Jamais daria certo. Jamais.

Fez-se um silêncio mórbido. Eles trocaram olhares raivosos. Até ela quebrar o silêncio:

― Não tá.
― Não tá o quê?
― Calor.

Não adianta. Eles não podiam concordar um com o outro. Nem no tempo. Ideologia é ideologia.

Da sessão da tarde à HBO

2010-01-12T16:25:00.005-02:00

Se tem um filme lindo, apesar do seu "quê" sessão-tardístico, este filme é "A Cura". É chorável demais, demais, demais...A trama se baseia em dois meninos que ficam bem amigos, sendo um deles portador do vírus da AIDS, interpretado pelo ruivíssimo Joseph Mazzello. O outro ator era um garotinho lá com seus dez, onze anos muito do fofo, chamado Brad Renfro. "A Cura" é de 1995 e, olha que coisa horrível! O tal Renfro-gracinha morreu em 2008 de overdose, pelo que soube por aí. Achei trágico demais...Mas ó, que felicidade o que já, já vou dizer.

Já tinha visto "A Cura" há uns dez anos (céus! como estou velha!) mas fiz de tudo pra encontrá-lo na internet e revê-lo. Achei, baixei e fiquei feliz e contente. Sabendo do final trágico do Renfro, fui procurar o que o ator que, na época, interpretou o menininho com AIDS, e voilà: aparentemente Joseph Mazzello não fez muitas coisas relevantes em sua carreira, até os últimos anos - gente, respira fundo e continua - ele vai ser o principal da série "The Pacific". Vocês tem noção?

Da meia dúzia de postagens que tem o meu blog, em umas três eu falei de como eu preciso ver a nova série produzida pelo Spielberg e pelo Tom Hanks. E tchanam: o ator principal, o novo Capitão Winters (!), meu Deus, meu Deus, meu Deus, vai ser interpretado por um carinha que realmente me emocionou, ainda que há uns dez mil anos atrás.

Pode parecer besteira. Talvez até seja. Quer dizer, não, não é. Se eu já tava contando os segundos pra ver "The Pacific", agora conto os milésimos.

Cheeeeega, março!

Ele era assim em 1995. Não mudou tanto, dá um Google aí!

Pitt, Jackman, Hanks

2010-01-07T14:51:00.007-02:00

Ê coisa boa estar de férias, né? Pois é, nos últimos dias tenho visto muuuuuuuitos filmes, principalmente aqueles que todo mundo diz: "ah, como assim, você nunca viu esse?"; aos pouquinhos saio do atraso. Não, gente, dessa vez não falo de filmes pseudo-cult-meio-intelectual-super-blasé tipo aqueles do Truffaut que via há uns dois meses. Agora o negócio é cinema norte-americano. Coisa de yankee mesmo. To nem aí, assumi meu espírito de tietagem hollywoodiano.

Primeiro, o Tarantino é irado. Eu nunca gostei dessa palavra (é, "irado", mesmo) porque a acho meio masculina demais e só a vejo associada a um hang looooooose e, sei lá, um boné pro lado. Mas enfim, não dá pr'eu dizer que ele é fofo né? Nem pega bem. Mas vá, que ele é um gênio, gênio, gênio mesmo, é.

Tinha visto "Pulp Fiction" há alguns meses e achei o máximo. "Cães de Aluguel" já é meio...bizarro, né? Juro que quase não aguento a cena da orelha. Mas é um filme ótimo...Agora gente, pára tudo, alguém me diz o que é o Brad Pitt em "Bastardos Inglórios"? Nem digo que ele tá muito gato, mas ele tá tão, mas tão, mas tão engraçado que perdi a conta de quantas vezes chorei de rir com aquele sotaque. E ele falando italiano? Buon GioRRRRRno!

No mais, vi "O Grande Truque" com o gracinha Hugh Jackman. Nunca achei ele tudo de lindo não, mas é, de fato ele é bonitão. Filme bom demais, demais, demais, né? Mas ah, coisa linda mesmo é "Forrest Gump" com o Tom Hanks. Eu sei que demorei a ver esse filme, mas ah, ai, Deus, como eu chorei. Não arrisco dizer que é melhor que "Sociedade dos Poetas Mortos" (outro filme, pra mim, altamente chorável, emocionante e com uma mensagem lindinha no final), talvez seja, mas ah, ah, não vem ao caso, é demais.

Tenho visto muito o Hanks. É...Depois de surtar e me apaixonar ao ver "Band of Brothers" com O delay do século, vi, ainda, "O Resgate do Soldado Ryan" (PS: Matt Damon - óun!), "Forrest Gump" e, de quebra, aquela tragédia que é o filme do "Código Da Vinci" - não aguento, é irritantemente diferente do livro e NÃO, o Tom Hanks não é o Langdon. Nem a Audrey Tautou é a Sophie. Não, não, não.

Sem mais, au revoir!

Band of Brothers

2010-01-03T20:42:00.002-02:00

Como é que eu nunca tinha visto "Band of Brothers"? Sério mesmo, de longe é a melhor série, minissérie ou whatever que eu já vi. É incrível, é muito tensa, tem uma trama incrível, fotografia perfeita, roteiro genial, atores magníficos ― credo quanto adjetivo! ― e vá, diga-se de passagem, muitos, muitos eram gatíssimos. Coliriozinho de destaque, mas destaque mesmo, eram o doc Roe e o Speirs.

Mediiiiiiiiiiiiiiiic!

Want a cigarette?

Agora o jeito é esperar pela nova produção de Spielberg, Tom Hanks e o outro cara que não sei o nome. "The Pacific" estreia em março desse ano e os trailers já me deixaram zuper ansiosa.

Ahhhhhhhhh, eu quero ver logo!

O ganhador da Mega-Sena

2009-12-29T17:34:00.004-02:00

Renato Silva. Renato sempre fora um cara normal. Tinha uma família normal, um apartamento no subúrbio normal, um emprego de bancário normal e uma pilha de dívidas normais. A mulher, Sandrinha, se dizia dona-de-casa. Grande mentira, todos sabiam, pois "de casa" não tinha nada: mal sabia fritar um ovo, perambulava o dia inteiro pela rua, fofocava sobre toda a vizinhança no corredor e, ainda assim, dizia que fazia as tarefas domésticas que, segundo ela, eram fazer escova, caprichar nas unhas e comprar roupas novas. Tudo pra conquistar o maridão, ora!, argumentava.

As filhas, também normais, eram três: Julia, Juliana e Jussara. Ele nunca aprovou esses nomes que combinam, não só achava de gosto duvidoso, mas confuso o fato de todas responderem ao gritar por "Ju", menos Jussara, a mais velha, menina meio azeda que comumente estava de mal-humor e com fones no ouvido. Ouvia sempre, mas ignorava. De qualquer forma, Sandrinha se impusera. Vão ser três "Jus" e não se fala mais nisso! E não se falou.

A verdade é que Renato já estava cansado da sua vida de bancário. Sempre quis ser algo como artista, por mais vaga que tal profissão soasse, não importava se fosse pra trabalhar com a música, com a pintura, com o desenho; só gostava daquela liberdade que a "profissão" trazia. Artista ― pronunciava, baixo, pra si mesmo ― É uma palavra que voa, né? ― comentava com seu colega de profissão, Ataúlfo ― Bancário, não. Repete comigo, Ataúlfo. Bancário. Pesado, não concorda? ― Ataúlfo não concordou. Ataúlfo nunca concordava. Gostava da burocracia, da papelada e principalmente da irritação dos clientes. Sequer tirou os olhos do papel que lia.

Renato esticou um pouco o pescoço e viu o que o colega lia. Era uma propaganda. Mega-Sena da virada? Cento e vinte milhões de reais de prêmio? Ora, mas isso era dinheiro demais. Mesmo trabalhando em banco, nem sabia que número significava aquele. Achava até que as crianças não deviam ser ensinadas a contar até um milhão. Aquilo não era só desperdiçar ensino, mas iludir as pequenas ― a casa dos milhões inexiste na casa dos Silva, pensava. Até porque a casa dos Silva devia valer uns quarenta mil. Onde é que entrariam os milhões? Bom, talvez só na casa do sentido figurado: "ah, Deus, por que tenho um milhão de dívidas?", e aí sim o milhão era muito utilizado. E como!

Sabia também que a sua chance de ganhar era ínfima na casa dos milhões, bilhões, trilhões, "não sei", não era, digamos, um gênio da Matemática por assim dizer, caíra como bancário de pára-quedas, era pra ter sido artista, sim, artista. Mas precisava tentar. Que custava fazer uma fezinha? Não pensou muito, correu para uma lotérica e fez dois jogos: um minucioso, calculado: o número do sutiã da Sandrinha, o quanto ele calçava, a idade da Julia, a última nota de Português da Juliana, os dois últimos dígitos do celular da Jussara e, por fim, o número da sorte do papai: 25! Nunca soube o motivo do 25, mas só que nunca deu mesmo sorte pro seu pai, que falecera sem ganhar sequer um jogo de bingo. Não custava tentar, talvez, com ele, desse.

Renato gastou três horas e quarenta e três minutos na escolha desses números. Certeza que ia ganhar. Depois, marcou num outro bilhete, assim, displiscentemente, seis números aleatórios. Nem conferiu quais eram, a sequência poderia ser "um, dois, três..." que não ligaria. Era pra ser fortuito, casual, o que der, deu. E deu: no dia 31 de dezembro, data do sorteio, Sandrinha que acompanhou pela televisão enquanto o homem cochilava no quarto. Renato tinha problemas cardíacos, estava um tanto acima do peso e ultimamente a mais desgastante atividade física que fazia era trocar lâmpadas, rolar na cama ou fazer churrasco ― e cansava.

Sandrinha pegou os bilhetes e a bic que estava no rack em frente à televisão. Testou a caneta, mas como toda a bic que se preze, falhou. Gritou pelo socorro das meninas, Jussara fez que não ouviu, Julia e Juliana vieram às pressas com umas dez ou quinze canetas, todas bem reles como aquelas de propaganda de farmácia. Começou a marcar. O bilhete cheio dos cuidados estava um fracasso. Começou errando, já com o sutiã da Sandrinha, 44, número que ela reconheceu logo. O que saíra no sorteio mais próximo deste fora 46, e ela reclamara: "bem disse que queria colocar silicone. Mas o Renato não me ouviu...". De resto, lástima. Pegou o bilhete aleatório e viu uma sucessão de números estranhos. Não diria, aqui, que foi a tal "um, dois, três..." mas algo bem surreal, sequencial, e tão bizarro quanto. Por alguma coincidência divina ou diabólica, aqueles eram os números da sorte. Aqueles eram os números mais desejados pelo Brasil inteiro. E, Céus!, ali estavam, nas mãos da Família Silva.

Sandrinha gritou, mas pouco, o suficiente até Jussara, a mal-humorada, correr de seu quarto até a sala e tapar a boca da mãe. As meninas estavam eufóricas, rodopiavam pela casa e planejavam suas férias em Ibiza. Sandrinha percebeu a imprudência que cometia, imagina se os vizinhos descobriam que moravam ao lado de um bilhete de cento e vinte milhões de reais? Seriam linchados, certeza.

Estavam tão felizes mas tão felizes que esqueceram de avisar ao verdadeiro ganhador, Renato, que ele havia se tornado um milionário. O homem abriu os olhos, sonolento, e ouviu a voz estridente da esposa, vinda da sala:

― Daí partimos para Paris. No nosso Rolls Royce rosa, conversível! ― fez uma pausa, olhou pra bolsa jogada em cima do sofá: era uma Louis Vuitton original do camelô, comprada pela bagatela de vinte e cinco reais ― Olha ali, meninas ― disse, com desprezo, apontando as unhas enormes e vermelhas para o pedaço de pano ― nosso passado inteiro está sintetizado naquela bolsa! Daqui por diante, só compramos originais!

E todas riram em voz alta. Eram novos tempos que começavam. A vida começava a sorrir para os Silva e, melhor, as carteiras começavam a sorrir para os Silva! Não que, necessariamente, Renato estivesse incluído nos novos planos das mulheres da família. Cento e vinte milhões poderiam acabar rápido (poderiam?), e nós sabemos, apesar de bancário, Renato não era lá muito íntimo dos números. Entraram num acordo: com o dinheiro, pagariam todas as dívidas, que não eram poucas, dos Silva. No mais, Sandrinha, Julia, Juliana e Jussara partiriam rumo à Europa em busca de diversão, levando todo o prêmio. Comprariam uma ilha particular mais adiante. Renato ficaria no Brasil, naquele subúrbio de sempre, mas realizaria o seu sonho: viraria artista. Abdicou dos cento e vinte milhões de reais sem ressentimentos. Contanto que não tivesse mais mulher e filhas pra sustentar, poderia seguir seu rumo na arte.

Alguns anos se passaram, Renato havia se tornado um boêmio, deixado a barba crescer e escolhido as roupas mais esfarrapadas do seu armário. Pintava quadros com o nariz, sua especialidade; e, vez ou outra, recebia um cartão-postal da Sandrinha, que tinha casado com um grego alto e robusto. As meninas mudaram seus nomes para outros franceses e tomaram rumos diferentes. No mais, lá estava Renato, ex-bancário, atual artista, numa mesa de bar, conversando alto com os amigos, visivelmente mais descontraído do que nos anos de banco.

― É, rapaziada! Lembram daquela Mega-Sena da Virada de 2009? ― deu um gole na garrafa de cerveja e prosseguiu, cuspindo ― É, Rodolfo, esse mesmo, daqueles cento e vinte milhões. Pois eis aqui o vencedor!

Os amigos caíram na gargalhada. Até o próprio Renato riu de si mesmo.

Do outro lado da rua, passava Ataúlfo, o velho Ataúlfo, voltando do banco. Olhou pra mesa daqueles bebuns, cheios das parafernalhas ― tinham, ao seu redor, instrumentos e telas e fantasias e enfim, essas coisas de arte. Deu uma cotovelada no colega que o acompanhava e soltou, num tom de desprezo:

― Ah, esses artistas. São todos uns excêntricos, não acha?

À moda antiga

2009-12-28T10:50:00.014-02:00

Estavam juntos já fazia bastante tempo. Não vem ao caso se eram namorados, casados, "juntados" ou seja lá o que inventaram na última semana, mas já beiravam os 5, 6, 7, anos juntos, tempo demais, tempo demais, o suficiente pra saber todas as manias exóticas do parceiro. Ele, por exemplo, não suportava dormir sem meias de lã, especialmente no inverno; adorava mastigar chiclete com Coca-Cola e, que isso fique só entre nós, dizia, era um fã incondicional, ainda que reprimido, do Ricky Martin. Ela, só cortava o cabelo de acordo com a lua ― se cortar na lua minguante, dizia, ele "mingua", e assim por diante ―; detestava a música de abertura do Jornal Nacional e era, também, e que fique entre nós, fã incondicional e reprimida do Ricky Martin. Talvez fosse isso que os unira.

Nos últimos meses, não se sabia a razão, ele começara a agir de forma estranha. Ela, atenta, logo desconfiou da novidade.

― Julio César, o que te deu?
― Como?

Não era puro cinismo. Ele realmente estava diferente. Havia começado a ser mais do que gentil com ela, utilizando todos os vocativos mais carinhosos possíveis, no nível de “amorzinho”, “gracinha” e “queridinha”, além dos cafonas, como “princesinha”, “gatinha” e derivados. Ou derivadinhos.

Nunca fora um homem daquilo. Era normal escutá-lo gritando “Luiza, mulher, vem pra cá!” ou pior, chamando por indiferentes “psius” e “eis”, jamais um óbvio e carinhoso na medida certa “Lu”. Um grosseirão. Mas algo o fizera mudar. Resolução de ano novo? Milagre? Traição? Não, adianto logo que não estava traindo a Luiza, nem intenções tinha, mal se interessava por outras mulheres ou, melhor, após tantos anos de relacionamento, sequer sabia abordar uma como nos velhos tempos. Desacostumou da vida de solteiro, acostumou com a vida de Luiza.

Mas onde, onde neste mundo que ela entenderia esses novos carinhos? Tinha algo de errado, só podia.

― Você, assim, me chamando dessas coisas.
― Como, mô?
― Isso.
― Gracinha? Anjinho? Paixão?
― Isso, Julio César. Agora dá pra parar?

Ele ficou inconformado. Ora, por que reprimir aquele carinho todo que sentia? Afinal de contas, não eram xingamentos ou ofensas. Era amor. E pior: de verdade!

Ela suportou por mais uns dez dias, até que não aguentou de novo. Desta vez estavam no cinema.

― Princesinha, quer pipoca?
― Chega, Julio César. Agora isso tudo já foi longe demais! ― pegou a bolsa, o puxou pelo braço e o trouxe pra fora da sala do cinema ― cansei desses teus adjetivos, substantivos ou sei lá que diabo são! Me chama de “mulher”, de “psiu”, de “ô”, de “ei” ou até mesmo de “Luiza”!
― Mas coração, eu quero me redimir desse tempo todo que te tratei mal, disse, enquanto abria a porta pra ela entrar, segurava a sua bolsa sem reclamar e a puxava pela mão, você é delicada, uma bonequinha, merece ser tratada assim, como uma princesa. Minha princesinha!
― Deixa de ser cafona, Julio César. Isso aí não tá mais na moda.
― Ser cavalheiro?
― Cavalheiro, grudento, educado demais, chame do que quiser. Ainda vão pensar que cê é meio gay.

Nitidamente viu-se que ele ficou preocupado. Tirou a camisa de dentro da calça, deu uma puxadinha, largou a mão da mulher e entregou-lhe a bolsa.

― É?
― Aham. Você vindo com esse “gracinha” pra cá, “amorzinho” pra lá. O que é que as minhas amigas vão pensar?

Ele fez um gesto com os ombros como de quem se resignava, seguiu na frente da mulher, sentou na poltrona do cinema e esticou os pés. Reclamou dos quinhentos trailers que passavam antes de o filme começar, aliás, por que tinham ido ver uma comédia romântica mesmo? Tinha um do Van Damme passando que parecia bom. Mas enfim. Já confortável na sua poltrona, gritou:

― Ô Mulher, traz a pipoca!

Jesus me abana

2009-12-25T19:21:00.003-02:00

Ô lá aqui em casa....

Por que Papai Noel não me deu um desses de Natal?

Ano novo II

2009-12-22T21:24:00.002-02:00

Adoro. Em breve, crônica de Natal. Papai Noel que me aguarde.

Pelo fim do ano novo

2009-12-11T00:45:00.006-02:00

Poucos são os ~~babacas~~ bobocas que não gostam do ano novo. Direi, aqui, orgulhosamente, que detesto tal data. Não por puro saudosismo barato ou chame do que quiser - não gosto da data, do clima, de nada. Pra não me acharem a pessoa mais amarga do mundo, posso dizer que sou uma pessoa de Natal, não de ano novo. Verdade, as pessoas se distinguem assim. Não digo nem que é pela comemoração religiosa, seja o nascimento, seja a ressurreição, seja o aniversário de Jesus - tá, fui exagerada, mas os anos passados em escola católica não fizeram tanta diferença mesmo assim -, gosto de comprar presentes, assim, pros outros e pra mim. Digo, pra mim e pros outros. Ah, que seja. Eu gosto!

Menos capitalista meu parágrafo acima não podia ser, verdade. Que seja. Gosto de agradar aos outros...Não precisa ser necessariamente comprando 2/3 dos shoppings que, no Natal, viram nada menos que florestas selvagens repletas de espécies raivosas em busca de alimento. Ou melhor, de presentes. Na promoção, e de preferência podendo parcelar em dez vezes sem juros. Bom, na falta de renda deixo aflorar minha criatividade e escrevo cartinhas e faço desenhos e crio cartões e como é gostoso!

Isso é Natal! Já o ano novo...Ah, no ano novo as pessoas se tornam aquelas selvagens do shopping, só que num dia inteiro. O 1º de janeiro é provavelmente um dos dias mais agoniantes do ano. Servia perfeitinho pra gravar um desses filmes que eu adoro (sic) de zumbis: a cidade tá destruída - faz idéia como odeio gente porca? -, só os lixeiros da Comlurb trabalhando (o que me deixa triste), pessoas jogadas pela cidade como indigentes, o mundo dormindo até 15h até ser acordado por algum vizinho inconveniente que coloca o cd dos enredos das escolas de samba do carnaval.

Eu voto pelo fim da farofa no ano novo. E pelo fim dos fogos. A gente só vê fumaça (na Tijuca a gente também via balas traçantes! Teeeeenso!) e o barulho é uó. Só fico pensando nos cachorrinhos de rua com medo da barulhada toda. Mas tudo bem, a gente consegue suportar. Só faço um apelo: que você não seja um daqueles vizinhos que coloca o cd dos enredos das escolas de samba do carnaval. Fala sério, colega. Tenha dó.

ouvindo Construção - Chico Buarque (ouça também aqui!)

Blasé

2009-12-06T21:54:00.010-02:00

Os dias, as horas, os segundos, os milesegundos, os microsegundos (ou qual dos dois for menor). Tudo demorava mais que o usual. Desde que conhecera aquele rapaz, ah! aquele rapaz!, tudo que fazia era pensar nos dias, nas horas, nos segundos, nos mile ou microsegundos que passariam juntos. Foram feitos um para o outro, definitivamente. Gostavam, detestavam e pensavam igual, mas não tão igual para ter sempre o que descobrir sobre o outro, sempre o que surpreender ao outro, sempre.

Verdade que até aquele dia nada havia efetivamente acontecido, mas haveria de acontecer, era inegável, inevitável, natural e previsível - Deus, não importa qual, até Deus os queria juntos, dizia. Os astros conspiravam. O destino os unia. E até o horóscopo, aquela tolice diária - ainda que não deixasse de conferir - fazia o favor de combinar para que vivessem em equilíbrio. Em equilíbrio com eles, em equilíbrio com a vida, ah!, em equilíbrio com o universo.

Aproximava-se como nunca a hora do esperado encontro. Dela, explodiam faíscas; dele, não se esperava tanta emoção, era mais contido, menos espalhafatoso, meio blasé, o que a incomodava um tanto bastante, mas em tão breve estariam juntos e ela o cederia um pouco do seu brilho. Mas, até lá, esperava. Relógio, saia, relógio, sapato, relógio, trocar o sapato, relógio, batom, relógio, relógio, relógio, rímel, relógio, pronta. "Bonitíssima".

Estava linda. Não, não estava. Céus, o que era? Faltava algo. Justo naquele dia, sentia-se incompleta. Abriu a porta do armário, se olhou por infindáveis cinco minutos, se examinando, como quem buscava a prova derradeira para incriminar o suspeito. A suspeita. E achou: eram as unhas. Estavam assim, sem cor, sem vida, tão inexpressivas que destoavam dela.

Voou para a farmácia e começou a escolher o esmalte, como se este fosse tão essencial como um vestido para uma noiva; e não se decidia. Desistiu de buscar por tonalidades, afinal, era um mar de rosas e vermelhos e roxos e pretos que se perdia. Decidiu escolher pelo nome: "inveja boa", "santa gula", "toque de ira", "glamour pink", "pink flúor", "40 graus", "Gabriele". Fatalíssima, levou o "toque de ira". Vestiu-se com o esmalte e foi, agora sim, segura do mundo.

Eu, aqui, me distancio do fato e opino, longe de querer julgar alguém. Tanto frenesi por um esmalte? Ora, que exagero. Pra que tanta preocupação? No final, homens, homens que sejam, desatentos que só, desligados, daltônicos, enfim, tudo era, para eles, simplesmente, rosa ou vermelho.

Agora me diz, com toda a sensatez do mundo, uma pessoa que não vê a diferença gritante entre "toque de ira" e "inveja boa" não pode entender os sentimentos de uma garota. É insensibilidade demais, não dá. Não dá.

ouvindo Peter, Bjorn & John - Young Folks (ouça também aqui!)

#desabafo

2009-12-06T16:33:00.005-02:00

Eis que ~~o mundo~~ o Brasil pára pra ver o jogo do Flamengo.
e eu digo: que se dane o Flamengo! #desabafo

Gael Gracinha

2009-12-02T00:15:00.003-02:00

Após ver "Ensaio sobre a cegueira" cheguei a três conclusões: Saramago merece uma prece todo dia à noite por pensar numa história tão genial; Fernando Meirelles merece uma prece todo dia à noite por ser um diretor incrível e (oh!) ser brasileiro; e Gael Garcia merece uma prece todo dia à noite por ser muito, muito, mas muito gato.

Você, homem invejoso, despeitado e ciumento, vê Gael Garcia, Gaelzinho, pras íntimas, e xinga esse moço de mexicano sem graça. Ora, ora, ora. Welly, welly, welly, well. Não é todo rapaz que fica absoluto com essa cara de sujinho, ainda que seja representando o Che.

Pense num momento constrangedor. Pense num momento nojentinho com Gael. No ecziste. Prova:

Muy, muy hermoso. Resúuuuus del ciéu!

Incompreendido

2009-11-29T22:33:00.006-02:00

Nas últimas duas semanas, dos filmes que vi, destaco alguns que foram dirigidos pelo simpático monsieur da foto ao lado, François Truffaut. Confesso que até ano passado - ou, pra ser mais precisa, até o meio desse ano - gostava de cinema como toda e qualquer mortal: assim como não existe gente que odeia música, duvido que exista o tipo que odeia cinema. Mas tem gente pra tudo. Enfim, não é o caso.

Mas a verdade é que do meio do ano pra cá, após as aulas de Linguagem Audiovisual I na faculdade, meu mundo mudou (oh!). É, longe de querer ser daquelas pseudo-cults-intelectuais-manjo-muito-de-cinema, mas virei uma cinéfila de carteirinha.

Desconhecia, até então, as profundezas e os uh la lás do cinema francês. E, quando vi, cá estava eu, alugando zilhões e zilhões de filmes, inclusive europeus (que tinha o maior preconceito do mundo em alugar), e o mais surpreendente: estava gostando!

Truffaut, no auge do seu charminho da foto mordendo o dedo, fez uns filmes bacanas. "Les Mistons" ("Os Pivetes") e "Le 400 coups" ("Os Incompreendidos") achei demais. Já "Jules et Jim" ("Uma mulher para dois") fiquei meio no "aé?". Não sei, a fotografia é bacana, a obra tem sua elegância, mas acho que meu problema era com a protagonista, aquela moça chata e indecisa de nome que não me recordo agora. Christine, Catherine talvez. Uma chatinha.

De qualquer forma, até agora nada superou "incompreendidos". O protagonista é um menino fofíssimo, deve ter seus 11 anos e eu super adotaria pra ser meu filhinho. Hoje, é claro, é um velho feio e barrigudo, prefiro nem ver fotos.
Uma graça, né? O filme é bem interessante... Gostei muito. A professora disse que era autobiográfico. Se for mesmo, ah, mas o Truffaut era uma pestezinha.

Ainda no cinema francês, vimos Godard. Um só. Na verdade, trechos de "Acossado". Sei não, viu. Je ne sais pas...

Humanidade

2009-11-21T09:35:00.005-02:00

Estava descrente com a vida. A mãe, pobre da mãe, já havia tentado de tudo: psicólogo e psicanalista e psicoterapeuta e psicopedagógico e todos os psicos que alguém pode imaginar. Ninguém podia ajudar. A filha, pobre da filha, estava realmente mal. Não se sabe por que, nem quando, nem onde toda aquela desilusão surgiu; a garota, bonita, sempre foi daquelas que transpiram felicidade e diversão, entretia-se com pouco, sorria pelo nada e, na medida do possível, rezava todo dia antes de dormir. Na maioria das vezes, é verdade, se deitava depois de brincar bastante, então desabava na cama sem forças pra rezar sequer uma Ave-Maria - Ave Maria cheia de...de...zzzzz - Mas isso era detalhe. Era, enfim, uma boa menina.

Mas tudo, repito, até o infeliz dia que surgiu em casa com as bonitas feições tristes, apagadas, quase feias. "Céus, o que haveriam feito com a menina?", indagava a mãe, preocupada. O pai, pra lá de carrancudo, não se deixava envolver com o drama da criança:

- Isso é coisa de adolescente.
- Coisa de adolescente?
- É, dramas, crises existenciais. De repente aquele rapaz que ela gosta, aquele, como se chama? Pedro? Pablo?...Péricles?
- Paulo.
- É, é, esse mesmo. De repente o Paulo está de namoradinha nova. Você sabe como é mulher, né? Deve ter ficado com ciúme pois a "outra" é altona, loirona e com um corpão de academia.
- Amor...
- Sim?
- Estamos falando de crianças de oito anos.

Desatento, como sempre, retrucou, resignado:
- Tem razão. Mas os tempos são modernos, não?

Modernos ou não, o problema da garota era com a vida. Com o mundo. Com a Humanidade. E todos sabiam disso, apenas não entendiam como, "como, meu Deus?", se desesperava a mãe, uma menininha de oito anos enxergava com tamanha lucidez e clareza todos os problemas que assolavam o dia-a-dia. Com cinco anos ela começou a reparar a já precoce inveja das coleguinhas com a menina que ganhou uma linda boneca nova. Com seis, não se conformava com o fato de ela ter dois videogames, três computadores e quinhentas Barbies em casa, enquanto a filha da Rosa, senhora de idade que trabalhava em sua casa, era criança da mesma idade, só que apenas ganhava brinquedo no aniversário - que, por sorte da Rosa, era no dia 29 de fevereiro. Com sete anos, pegou quatro mochilinhas e entupiu de diversão: jogos, bonecas, ursos de pelúcia, o que dava. Saiu para distribuí-los para os mais "carentes". Na rua, sozinha e com as quatro mochilas cor-de-rosa, era ponto de referência. E referência no Rio de Janeiro é logo assaltada. Não foi diferente com a garota.

Com oito anos já sabia o que era a inveja, a avareza, a desigualdade, a violência. E não foi a Tia que lhe contou na quarta ou quinta série ao estudar alguma matéria chata da escola, foi ela mesma que viu. E ouviu. E sentiu.

O caso era crônico. Para o pai, amante eterno dos clichês, "o que não tem remédio, remediado está", clamava. De repente era o caso. A cura poderia vir até de um gesto simples, de um ato pequeno que aumentasse, aumentasse e aumentasse, e tomando gigantes proporções, quem sabe. E, surpreendentemente, para os pais, foi o que aconteceu.

Estavam no carro. A garota, sempre pensativa, sempre distante, olhava através do vidro o triste mundo que existia lá fora. Sinal vermelho, o pai freia. Passando pelo todo de gente, os olhos da menina, já opacos, como se tivessem encontrado um tesouro, focaram num velho . Era mais um mendigo de aparência suja e cansada, réplica dos milhões que já viu jogados pelas ruas. Mas existia algo de diferente naquele homem. O seu olhar. Ah!, era o seu olhar.

Naqueles ínfimos segundos de duração do sinal vermelho, a garota ficara encantada com a forma com que aquele velho, certeza já perdido na vida, sem ninguém, olhava para o seu cão. Os instantes no sinal se prolongaram para sempre. Seria esse um daqueles momentos epifânicos de Clarisse Lispector? Não se sabe, não interessa. A verdade é que aquele velho a encheu de vida.

"Ora", pensou, "se ele, tão velho, tão pobre, tão miserável, enxerga vida em seu cão, provavelmente seu único amigo, o quão injusta estarei sendo com o que tenho?". Viu que existia beleza naquela selvageria do mundo dos "tempos modernos", como dizia o pai. A beleza era simples, era corriqueira, era pequena mas era a maior do mundo.

Sorriu.

E assim fizeram os pais.

Mal sabia a menina que o mendigo, velho que só, miserável que só; também estava faminto que só. Olhou para o cão com olhos de quem não come há meses. Era aquele o olhar: de um faminto vendo um farto prato de picanha. Amigo? Nunca vira aquele cachorrinho sarnento. Mas agora que o vira, Ah, seu olhar!, como queria jantá-lo.

Correu atrás do bicho que, no auge de seu instinto, percebeu o perigo. Correram, correram, correram. O cão atravessou a rua. Fugiu. E o velho? Morreu atropelado.

A menina nada disso viu. Mas pelo menos sorriu. Ficou bonita.
E assim continuou a Humanidade.

Desdobrando em mil

2009-11-20T17:27:00.007-02:00

Blog novo tem cheirinho de sapato da Melissa novo. De carro novo. De livro novo. Mas também sempre começa com a forte tendência a ser abandonado nesse cruel e vasto universo virtual. Percebi isso quando tive idéias geniais pra títulos e me frustrava após realizar a busca: de todas as quinhentas mil urls que havia pensado, todas - menos essa! - já estavam sendo usadas. Pior: últimas atualizações em 2005, 2006, 2007. Zilhões de blogueiros com as mesmas idéias que eu e sem mais paciência para atualizações. Uns chatos! Foi extremamente desgastante, confesso. E digamos que no final não fiquei com o resultado ideal, o que queria, mas enfim. Não se pode ter tudo na vida. Nem o nome de blog que quer. #mimimi

Revoltas à parte, aos leitores do meu outro blog, o Política Chique, ele não foi abandonado. A criação desse daqui se justifica pela minha urgência em escrever sobre qualquer coisa que não fosse política - não direi que política, politicagens e políticos serão assuntos proibidos aqui, mas ultimamente outros assuntos têm vido à minha cabeça. Desdobrarei-me em duas, três, mil e atualizarei sempre que possível - entenda-se não só ter tempo, mas idéias (o que, diga-se de passagem, é inúmeras vezes mais árduo de se obter...) - os dois espaços.

Quero falar de cinema. De poesia. De moda. De arte. De pensamentos esquisitos.
Quero escrever crônicas, contos ou coisas-sem-definição.
Quero colocar imagens bacanas de arte, de gente bonita, absoluta e glamurosa e do que der na telha.

Escrever é bom demais.

ouvindo Jason Mraz & Colbie Caillat - Lucky (ouça aqui!)